Ya pasó un buen tiempo, como prometí, desde la última vez que hablé del hi5.
En las últimas semanas –y de forma disimulada- le he preguntado a algunos de mis amigos, familiares y alumnos el por qué de sus cuentas en el hi5 y, como resultado de tantas respuestas estúpidas he decidido cancelar mi cuenta once and for all (“el spanglish de mu, ¿no?, siiiiii Bantón”).
Veamos; mucha gente me viene con cosas como “mantener contacto con los amigos que viven lejos”, ¡Esféricos! Se puede usar el messenger o el correo electrónico para tal efecto. Otros son incluso más falsos y sostienen que casi nunca revisan su cuenta de hi5; ¡caca de toro! Publican fotos nuevas cada dos días, creo. Por último, están los únicos honestos –en parte- que no dijeron pero implicaron que como el hi5 es una moda, quieren “pertenecer”, pues. A ellos, aplausos a medias por su media honestidad.
En un minucioso y detenido estudio que he realizado (sólo escuchar), me di cuenta que, en el fondo, las razones para usar el hi5 son otras, y las citaré luego de aclarar que no siempre es el caso, no siempre son los casos y no siempre hay que creer en todo lo que leemos:
1. La posería. quieres que te vean y pones tus fotos en situaciones y lugares más atractivos: una fiesta ficha, tu graduación, tu bbq en la piscina (de la casa de tu prima), tu fiestita en la casa de playa (de tu pata), tu viajecito a algún lugar del extranjero (que, por cierto, lo hiciste ya hace como tres años –fácil y a Miami-, solo que prefieres que te vean ahí a que te vean en Cieneguilla pues), tu carro, tu borrachera y tu etcétera. Los más notables de este grupo son los yoens o personas cuyas veinte (o más) fotos llevan como título: “yo en”.
2. Que el mundo sepa que no estás solo (a). Cómo le gusta a mucha gente poner la foto con su “amorcito”, con su “flaca”, con su “gordo”, con su “pollito”, con su “loquita”, con su “princesa”; o sea, con su alguien con quien obviamente comparte una relación (caso extremo el de mariana y las varias fotos con su “conejito” que van acompañadas con extractos de canciones, o serán poemas, o qué se yo). De aquí se divide la razón transitiva de marcar el territorio, forzando a la otra persona no solo a poner una foto juntos en su hi5, sino también a alterar su estado a “en una relación”.
3. Hola flakitash. Tirando para el lado masculino (sin librarse, de esta razón, el sexo supuestamente débil), muchos hombres se pasan varios minutos como horas fisgoneando el hi5 de cualquier tipa que esté “buena”. Los extrovertidos dejan comentarios, los que andan como McGiver en Ferretería dejan malos comentarios y, para colmo, dejan su correo esperando ilusamente que los agreguen al messenger. Los enfermos escriben comentarios con groserías denigrantes y las enfermas aceptan esos comentarios.
4. A ver ¿quién es más gracioso?. Yo pongo una foto sutilmente servida en una bandeja de plata para que mis contactos me dejen comentarios “caguerisa”. El premio (ficticio) va para quien deje el comentario más gracioso. Yo caí en esta. Lo siento, papá: tanta plata gastada en la universidad para terminar escribiendo estupideces.
5. Conozcan mi vida entera. Y es que he visto cada hi5 donde la sección “acerca de mí”, que considero que debería ser una breve descripción sobre cada uno, empieza con un “bueno, soy una persona divertida, cariñosa, muy muy habladora (…)” y unas treinta líneas más abajo yo sentía que ya conocía demasiado sobre esa persona y, por lo tanto, ya no era necesario que sea mi amigo (a). De aquí salen los que escriben supuestos poemas y otras cosas que casu el cuero definió muy bien en una de sus entradas. ¿Quieres escribir? Hazte un blog, que para eso están.
6. No habrá sexta, no porque no exista, sino porque el sueño me vence y necesito unos minutos para cerrar mi cuenta jaifayera, como anunciara en un principio. Au revoir, Monsieur Hi5.
En las últimas semanas –y de forma disimulada- le he preguntado a algunos de mis amigos, familiares y alumnos el por qué de sus cuentas en el hi5 y, como resultado de tantas respuestas estúpidas he decidido cancelar mi cuenta once and for all (“el spanglish de mu, ¿no?, siiiiii Bantón”).
Veamos; mucha gente me viene con cosas como “mantener contacto con los amigos que viven lejos”, ¡Esféricos! Se puede usar el messenger o el correo electrónico para tal efecto. Otros son incluso más falsos y sostienen que casi nunca revisan su cuenta de hi5; ¡caca de toro! Publican fotos nuevas cada dos días, creo. Por último, están los únicos honestos –en parte- que no dijeron pero implicaron que como el hi5 es una moda, quieren “pertenecer”, pues. A ellos, aplausos a medias por su media honestidad.
En un minucioso y detenido estudio que he realizado (sólo escuchar), me di cuenta que, en el fondo, las razones para usar el hi5 son otras, y las citaré luego de aclarar que no siempre es el caso, no siempre son los casos y no siempre hay que creer en todo lo que leemos:
1. La posería. quieres que te vean y pones tus fotos en situaciones y lugares más atractivos: una fiesta ficha, tu graduación, tu bbq en la piscina (de la casa de tu prima), tu fiestita en la casa de playa (de tu pata), tu viajecito a algún lugar del extranjero (que, por cierto, lo hiciste ya hace como tres años –fácil y a Miami-, solo que prefieres que te vean ahí a que te vean en Cieneguilla pues), tu carro, tu borrachera y tu etcétera. Los más notables de este grupo son los yoens o personas cuyas veinte (o más) fotos llevan como título: “yo en”.
2. Que el mundo sepa que no estás solo (a). Cómo le gusta a mucha gente poner la foto con su “amorcito”, con su “flaca”, con su “gordo”, con su “pollito”, con su “loquita”, con su “princesa”; o sea, con su alguien con quien obviamente comparte una relación (caso extremo el de mariana y las varias fotos con su “conejito” que van acompañadas con extractos de canciones, o serán poemas, o qué se yo). De aquí se divide la razón transitiva de marcar el territorio, forzando a la otra persona no solo a poner una foto juntos en su hi5, sino también a alterar su estado a “en una relación”.
3. Hola flakitash. Tirando para el lado masculino (sin librarse, de esta razón, el sexo supuestamente débil), muchos hombres se pasan varios minutos como horas fisgoneando el hi5 de cualquier tipa que esté “buena”. Los extrovertidos dejan comentarios, los que andan como McGiver en Ferretería dejan malos comentarios y, para colmo, dejan su correo esperando ilusamente que los agreguen al messenger. Los enfermos escriben comentarios con groserías denigrantes y las enfermas aceptan esos comentarios.
4. A ver ¿quién es más gracioso?. Yo pongo una foto sutilmente servida en una bandeja de plata para que mis contactos me dejen comentarios “caguerisa”. El premio (ficticio) va para quien deje el comentario más gracioso. Yo caí en esta. Lo siento, papá: tanta plata gastada en la universidad para terminar escribiendo estupideces.
5. Conozcan mi vida entera. Y es que he visto cada hi5 donde la sección “acerca de mí”, que considero que debería ser una breve descripción sobre cada uno, empieza con un “bueno, soy una persona divertida, cariñosa, muy muy habladora (…)” y unas treinta líneas más abajo yo sentía que ya conocía demasiado sobre esa persona y, por lo tanto, ya no era necesario que sea mi amigo (a). De aquí salen los que escriben supuestos poemas y otras cosas que casu el cuero definió muy bien en una de sus entradas. ¿Quieres escribir? Hazte un blog, que para eso están.
6. No habrá sexta, no porque no exista, sino porque el sueño me vence y necesito unos minutos para cerrar mi cuenta jaifayera, como anunciara en un principio. Au revoir, Monsieur Hi5.
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Perlita: ¿Sabes lo que es una oración palindrómica?, las lees igual al derecho y al reves. Ejemplo:
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"Allí por la tropa portado, traído a ese paraje de maniobras, una tipa como capitán usar boina me dejara, pese a odiar toda tropa por tal ropilla"
3 comentarios:
y la gente q solo quiere chismosear? no estar en contacto (hablaos...) sino saber x curiosidad en q anda tal o cual sin tener q hablarle?
esa se llama gente que quiere chismosear, sería la razón nro. 9 pero como verás no llegué tan lejos. Saludos a tu hermana.
Mucha razón. Una cosa más hablando del tema de las descripciones. La mayoría de chicas, sí, chicas, ponen siempre "soy muy alegre pero cuando me molesto no". ¡Estúpida! ¿Quién está alegre cuando está molesto?. Y también dicen (puta madre, qué estúpidas), "Odio a los mentirosos, a los hipócritas, a los asesinos, a los violadores, etc". ¡Imbécil! Puta madre, idiotas. Otra, otra: las chicas odian a los mañosos inmundos, sin embargo aceptan tooooooodos los comentarios que dicen "pz mamita q estás linda pz, te dejo mi msn pz a ver si nos conocemos pz". ¡Cojudas! Luego dicen las chicas "¡Mamá, ese idiota con el que salí me agarró el poto!".
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