Esto que estás leyendo es un título

Por tercera vez en mi vida me perdí haciendo off road ("pucha madre, este compadre no puede dejar de hablar del off road"). Fueron casi dos horas de espera hasta que mi dificultómetro escuchó en la radio -que sólo recibía señal, pero no mandaba- que nos estaban buscando. Para tu suerte (y también para la mía) se había armado un equipo de búsqueda de cinco camionetas que demostró una muy competente habilidad para el desarrollo de actividades SAR (¿Qué es? Search and Rescue).

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En realidad no fue tan malo; al menos no como la vez en la que me perdí con una amiga en los alrededores de un lugar que, aparentemente, era propiedad privada y, qué propiedad. Recuerdo haber visto cartuchos de rifle usados en la tierra justo antes de que aparecieran los dos jeeps escoltando a una camioneta más grande de donde salió un señor a preguntarnos qué estabamos buscando ahí. En ese momento pasó por mi mente la idea de que el narcotraficante aquel (obvio que era un narcotraficante, o algo parecido) nos iba a "dar vuelta" ahí mismo. Después de todo, estabamos en medio de la nada y ¿quién nos encontraría?.
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Mientras el sujeto este se acercaba a la ponderosa para observar el interior con detalle -como quien buscaba algo que posiblemente yo habría tomado y escondido en mi carro- surgió un diálogo que me dejó en claro que ni mi amiga ni yo eramos bienvenidos en ese lugar:

- "¿y por donde podemos salir de acá?"
- "Por donde vinieron"

Allí mismo me acordé de todas las películas en las que el bad guy deja ir a una o más personas y cuando estas piensan que están a salvo y le dan la espalda viene la matanza (la más paja es la del carnicero en Pandillas de New York, cuando aprovecha la media vuelta del alcalde y bang! le clava el machete en toda la espalda). Sudé frío mientras entraba a la ponderosa y nos ibamos de allí, esperanzado en que el cuento de la pareja de recién casados que estaba probando la camioneta nueva llegara al corazón del maleducado dueño de ese cerro donde, obviamente, se habían usado esos cartuchos que vi regados.

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Bueno no sabes lo que pasó después, pero si sabes lo que no pasó, de otro modo no estaría escribiendo esto ¿no?. En fin (varios en-fines he visto en tus historias, Pappo Banton), esta vez, como dije, no fue tan malo; fue más como jodivertido. Esas rayitas que ves al inicio del algunos párrafos no significan nada, por si acaso.

Topanga

Hay un tipo de películas que, sin importar el género, despertaron mi atención desde que era un niño, pues con ellas he aprendido algo que bordea la estrategia, la confianza y las desiciones más acertadas.

Usualmente, en estas películas actúan tres agentes (o hasta más, aunque un agente puede ser un grupo de personas) y la trama siempre es la misma. El primer agente planea tenderle una trampa al tercer agente y le pide colaboración al segundo agente. El segundo agente piensa estar burlando al tercero y obteniendo del primero más de lo que ese le ofrece. Finalmente el tercer agente cae en la trampa tan bien planeada, con dolor, humillación y, en algunos casos, tristeza.

Pero basta con mirar con mucha atención la película y descubrir, al final, que el tercer agente fue quien engañó al primero y al segundo, con algo que te deja como : "Ah, caramba, así que de eso se trataba todo". Y te quedas pensando en qué capo que fue el tercer agente, que se las sabía todas all along.

Películas como Un plan perfecto y La Sombra son dos de mis favoritas en ese aspecto. Cómo olvidar la última escena de la segunda, en la cafetería. No la mires, ya fui claro antes al decir que este no es un espacio publicitario (podrías aprender, solo un poquito más).

Don't push me pappo bantón, don't push me.

Fantasías animadas de ayer y hoy

Había escrito algo de cinco párrafos sobre el parque George Vhanderguem y la historia que encierra desde 1995 hasta la fecha; pero no me gustó así que borré todo.

Hoy el Doctor me preguntó "cuál es tu profesión", y por primera vez y, felizmente graduado y no "graduado, felizmente", pude responder algo que resonó en mi cabeza: "soy publicista". Se sintió bien, aunque luego se sintió hasta el glúteo mayor por todas las cosas que me dijo con respecto a mi salud. Aparentemente, es hora de cambiar ciertos hábitos o solo viviré por unos veinte años más. Para colmo, había pasado demasiadas horas sin dormir por complacer la sorpresita que el confianzudo y rollizo Pechán le quería dar a sus padres.

Mientras más viejo se pone uno, más importante ve su salud; al menos eso supongo que me está pasando, y a mi hermana desde hace unos meses. Ya que me pongo a pensar detenidamente en el tormentoso día de hoy, me pregunto por qué shower me llamó para preguntar el apellido de mi mamá. En fin, como dijo un compañero de pasión, "Para el tenis, el fútbol y el basket se necesita de una pelota; para el Off Road, hacen falta dos". (FJ40: ¿y para las mujeres? ¿qué se necesita?).

Feliz cumpleaños, Vidal.

ps: Jochi quería ver de cerca las fotos de mi msn porque no podía creer que era yo en el Snowboard, así que date por complacido.

Universalmente mayor de edad; número 21

Sentado sobre mi silla de tres patas (es cuestión de balancear el cuerpo un poquito hacia atrás) y, viendo mi conexión de speedy fallar una vez más, me acordé de cómo conocí esta porquería tan trecnológica llamada "Internet".

Allá por 1996, en un día de aburrimiento tiladol (el puente entre infantil y adolescente), mi hermana me llevó a The La Rotoundah; un pequeño centro comercial cerca a mi casa que lucha, hasta el día de hoy, por convertirse en una especie de point pujante (aparentemente, con éxito solo entre los vagos de la USIL). Mi hermana me había hablado mucho de ese fascinante mundo de la Internet y quería que yo lo conozca. Asi, fuimos a lo que sería mi primer encuentro con La Tía Pirata; su loro en el hombro y su hijo mulato con un acento de pituco exagerado que sólo sonó real cuando una vez me hizo todo un lío por haber botado su teclado al suelo -"Sabes cuánto cuesta este teclado, cuñado?"-

Esa primera vez, como la soñada primera vez de cualquier chica con respecto al sexo, fue apasionante. Descubrí el LatinMail y hasta me creé una cuenta de correo que nunca más volví a usar. Entré al LatinChat que, por aquel entonces, solo contaba con el área roja de cuatro canales (hoy cuenta con nueve áreas y casi setenta canales). Navegué por el ya casi olvidado yahoo.com y, según yo, era bacán porque "ya había empezado a usar internet". Sin embargo, en el colegio nadie me paraba bola sobre el tema y cuando hablaba de internet la gente pensaba que se trataba de alguno de los (en ese entonces, poquitos) huecos de Barranco, de una ciudad o de algún burdel caleta (por esos días, ya había una delegación de seis de mis compañeros que hablaban de sexo y burdeles, y que pronto harían su primer viaje donde la tía Giuliana).

De pronto, la ciudad se llenó de Cabinas que ocuparon un punto importante en el estilo de vida de varios limeños, neolimeños y, eventualmente, ni tan limeños; y nació el morbo cybernético y la felicidad de para quienes encontramos pornografía placentera para adolescentes a nuestro alcance, así como las largas horas chateras de quienes coqueteaban y seducían a través del teclado. Los cybernovios y pendejada y media apareció poquito después y fue desapareciendo conforme se fue siendo conciente de que quien estaba detrás del hilo telefónico (no existía cablenet ni tanta maricada) podría ser tu hermana, tu prima gorda y horrible o un Jackson morboso, pues los apodos como "princesita", "estrellita" y "conejita feliz" podrían, así de simple, ser usados por cualquier enfermo.

En algún momento, todos los chateros de Lima eran modelos de 1.80 mt., rubios, de ojos azules y con buen cuerpo; mientras que las chateras eran supuestamente parecidas a actrices y cantantes bonitas. Me pregunto qué habría pasado con esa generación de internautas. Y llegó Yahoo en Español y admito que fue un momento feliz para mí. Todo eso antes de la aparición del messenger y de esa otra página de la cual prometí no hablar en un buen tiempo.

El tiradito de hoy con Minerva estuvo bueno.

Tanto, pero tanto que... mejor dicho

El año pasado volví a Churín después de unos trece años. Y digo volví porque yo iba muy seguido cuando era niño o, mejor dicho, era llevado con frecuencia, ya que mi doctora le recomendó a mis padres esa idea como parte de mi terapia contra el asma. Sinceramente, Churín ayudó mucho y quería ir por mis propios medios a ese lugar tan generosamente curativo; regresar era, para mi, una manera de agradecer lo que hizo por mi salud, no sé.

Realmente ese lugar es maravilloso. A pesar de ganarte un dolor de cabeza de tanto rebote por el mal estado del camino, vale la pena llegar hasta allá (¿cierto. Leslie?), disfrutar del clima sano y serrano, las aguas termales y, por supuesto, el ahorro que significa para tu bolsillo el vivir ahí por unos días.

Recuerdo que un plato enorme de sopa a la minuta, más otro plato enorme de Bisteck "a lo pobre", más una gaseosa de medio litro costaba, en promedio, unos seis soles (lo mismo pero un poco más chico en el menú de tres soles). No era nada feo y, basicamente, esa generosa porción de comida, junto al desayuno de panes con huevo de un sol y por ahí que pescado frito, eran mi alimentación del día. ¿Quién puede pedir más? Proteinas y vitaminas por un máximo de diez soles diarios (Y ni se te ocurra quejarte porque podría apostar que no conoces un lugar igual de barato para ir de viaje).

Comida barata, hoteles baratos, tours baratos; NO recomiendo Churín como destino porque este no es un espacio publicitario, yo solo estoy contando cómo es la cosa, mas o menos (no te pierdas los baños del presidente). Lo más gracioso de mi último Churín (así como hay "Segundo Sanbar" y "Primer Tubo" en el foro de 4x4) fue cuando un niño , con una actitud demasiado convincente como para no reirme, se me acercó en medio de la pequeña plaza para abrazarme y decirme "papá... papi".

Ajá, a La Mar con Papá!

"Tú tienes cara de que sí bajas hasta el suelo"

Qué bien se siente ir a la cama bastante tarde sabiendo que al día siguiente te puedes levantar, si se te antoja, a la hora del almuerzo.

Hoy comí basura en lo que vendría a ser la competencia de "Mamá Doris" (Gordo de mierda, habías tragado lasagna en Bruja's), y hubo un hecho penosamente simpaticón para mi. De acuerdo a dos amigos (porque, honestamente, yo no lo escuché), cuando la desdichada empleada del pequeño local de hamburguesas donde me encontraba le sirvió el pedido a un consumidor claramente pasado de vueltas, éste miró su plato y alcanzó a decir: "Traeme cremas, chola conchatumadre".

Ahora, como me preocupa (como a todos los ciertos y a muchos falsos) mantener una imagen anti anti-cholo, quiero detallar por qué ese hecho me pareció simpaticón; penosamente simpaticón, pero simpaticón, al fin y al cabo. El miserable caballero atendido podría pasar como hermano mayor de la triste señorita (y triste porque, al parecer, no quiso arriesgarse a problemas así que se quedó callada -¿una vez más?-); entonces, lo gracioso está en cómo tú choleas al que tiene tus razgos. Pues a mi me causa gracia (no risa, solo gracia = cierta simpatía).

Suave con el uso de esa palabra; cholo, así sin roche, cholo (de verdad que jamás habría tenido iniciativa de escribir sobre este tema; me parece muy delicado todavía, pero como no planeo tres cuartos de lo que escribo...), que se escucha bonito cuando es de cariño o entre amigos de confianza, pero resultaría muy ofensiva sobre algunas personas, como mi buen -pero nunca mejor- amigo Hugo.

Irónico o no, debo admitir que sí me vacilé un buen rato cuando Trinity, que disfruta a carcajadas cada vez que alguien o él mismo cholea, me dijo una vez algo como "Habla, hay que atrasar a los locales", cuando estabamos en medio de ese viaje milagroso a Trujillo por el que pagamos tanto como un combo de bembos. O cuando por primera vez escuché a alguien referirse a una persona como "Malaspectoso" (creo que fue Napo, no recuerdo bien). Quizá debería incluir, aquí, la primera vez que esuché a Giancarlo y a Pep'pián cholearse mutuamente (son primos hermanos).

En fin, probablemente te cuidas de no decir "cholo" para que no te escuchen hacerlo, pero usas cualquier sustituto creado por necesidad y moda en los últimos años, y que -ni tan "en el fondo"- sabes que para tí significa lo mismo. Sabes de cuáles te hablo ¿verdad?: "local", "de la zona", "naco", "peruanazo", "del cono", "sholo" (esa me gusta como suena), "chancado" (y esa es sinónimo de feo también, aunque a veces con diminutivo: "chancadito"), "de rasgos toscos", "cobrizo", "marrón", "browny", entre otros.

Bueno ya no quiero hablar más de este asunto; aún es muy polémico y prefiero centrarme en cosas menos debatibles. Aunque sí me gustaría entrar un poquito más a fondo en el tema del trato al vendedor, mesero, cajero, y otros, que gente como el loco Alex, la Miss Sandy y hasta mi propia madre lo hacen de una forma algo ruda, con o sin intención de hacerlo (sólo justifico a mi madre en este punto). Pero eso ya será en otra entrada, alguna vez, y si me acuerdo.

Sorry por la falla de hoy, Sevilla; y Feliz cumpleaños, Karina.

Calle gama E2 - San Borja

A pesar "de que" siempre les tuve miedo durante los años en los que Edson hacía sus pininos, debo admitir que me he dado cuenta que la profesión (no oficio, eh) de payaso no debería ser tan menospreciada. Quiero decir; estas personas producen felicidad, como si fueran máquinas.

¿Quién no se ha reído con alguna payasada en su vida? Cuando te ríes te sientes feliz, al menos por un momento (manyas?), y un payaso te hace reir. ¿O acaso crees que cualquier persona puede hacer reir a los demás? "*** Juls ***" tiene razón al implicar que lograr eso es un don (un poquito sobre-centrada para mi gusto pero mucho de razón en el transfondoso punto que pude concluir) y, por supuesto, Guille lo practicó muy bien justo antes de que el profesor Campana lo hechara del salón, hace ya unos ocho o nueve años.

Mi vecino, por otro lado, está en camino a ver a una supuesta anfitriona que sólo conoce por el messenger y que, al estar "de pasadita" por Lima (creo que vive en Piura, algo así entendí), le ha pedido que la vaya a visitar, no sin antes haberle mandado unas fotos que, como él mismo denominó, están bastante hardcore.

Finalmente, yo acabo de romper mi silla de una buena patada, al enterarme que mi cliente favorito en realidad no quería lo que me pidió sino "otra cosa". Claro, desde el otro lado, es muy fácil decir "oye pero en realidad esto está demás, mejor le metemos esto otro y esto otro, de hecho es al toque". Sin embargo, este compadre no tiene idea de la joda que implica su "pequeño cambio" para mi y para mis horas de sueño (es mejor mantener un perfil puntual en la entrega de trabajos, sino se van con la competencia). Como para decir "oye me cago en la leche pues, no te malees". En fin esas cosas pasan todo el tiempo y no queda más que acordarnos que un cliente satisfecho es un cliente feliz y, por supuesto, yo quiero que mis clientes sean felices porque el marketing relacional es una de las pocas cosas que me sostienen hoy en día.

Ojalá me salga un tiempito para encontrarme con el buen compañero y gran amigo de Menzo Cebolla mañana.

Amigos, conocidos, enemigos y némesis

La mejor imitación que creo tener -porque me gusta imitar, entre amigos, o solo, medio loquito- es la del villano de Duro de Matar cuando decía "Quiero a John McClain y lo quiero ahora", pero sólo en la versión doblada al español que pasaban en frecuencia latina.

Cuando era solo un niño, no veía los clásicos programas que veían los niños a mi edad, a excepción de Los Caballeros del Zodiaco y Super campeones, que eran de la wichin y yandel. Para mi propia fortuna, mis top cinco de dibujos a lo largo de la infancia estaba encabezado por El Rey Arturo (lo daban en el trece y la canción me resulta super ridícula ahora*), y lo seguían de cerca La Casa Voladora y el Super Libro, que daban juntos en el canal siete. El puesto cuatro se lo llevaba el Autobus Mágico, que lo pasaban en el gran canal de Magic Kids (Estás en Maaaashic? Sos maaashic!); canal que dejó de funcionar luego de que una imagen de la serie ALF, en la que Linn -la hija de Willy- caminaba por la sala, se congelara por unos nueve días antes de cortar la señal en forma definitiva. De cualquier modo, recuerdo bien que la señorita Rizos decía "como siempre digo", aunque nunca la escuché decir nada dos veces. Andrea me tenía podrido cada vez que mencionaba su antigua escuela; carlos era el clásico pendejito del grupo, siempre hacía alguna tontería y todo el mundo decía "caaaarlooos". Rafa era el mariconcito del grupo, nunca quería ir de excursión y a medio camino de cualquier viaje siempre decía "creo que debí quedarme en casa hoy". En fin, me expandí con el autobus pero es que me gustaba mucho y me llegó que cortaran magic kids.

Finalmente el puesto cinco en dibujos va para two stupid dogs o, como yo le decía cuando era niño, "chi chipi docs". Como veré (y no como verás) , esos dibujos no eran tan normales de ver cuando yo tenía entre ocho y diez años.

Los dibujos que si me llegaban a ese lugar donde el sol muy pocas veces me ha tocado fueron Dragon Ball en sus varias presentaciones y letras; Rocket Power (ya hablando de más viejo porque todavía veo dibujos) y todas las tonterías que terminan en "mon" que dan en Jetix.

Hoy comeré su rico estofado.


*Letra de presentación del dibujo del Rey Arturo

El que sabe la verdad
el que sabe como actuar
es Rey... Arturo
Con su espada va a luchar
y la corte va a ayudar
el Rey ... Es El
Con el Rey Arturo Si Señor!
El es el rey Arturo! tan bueno!
que lucha por la libertad
El es el rey Arturo! tan justo!
(acá se acababa la presentación)

"¿Seré paquete para que me saques?"

Estoy tratando -sólo tratando- de escribir cosas que vayan más de acuerdo a los títulos de las entradas. Aunque me gustaba más del otro modo porque así no tengo que pensar en títulos "llamativos". Simplemente termino de escribir y donde dice título pongo lo primero que se me viene a la mente, o lo que veo, o lo que escucho; pero no la pienso tanto (barena!), como sí lo hacía en los controles de Alina, allá por el inicio del nuevo milenio.

Yo disfruto y aprendo viendo Family Guy; de hecho, el capítulo de hoy, aparte de hacerme reir "mi culo apagado/descuento", me enseñó que el símbolo & se llama "ampersand". Luego del último punto seguido he sido interrumpido por mi viejo unas cinco veces, por lo que ya me olvidé qué iba a seguir escribiendo. Tenía razón la Mu, sí da cólera cuando eso te pasa. (big fan ü).

Los sultanes y sus pastishitas

Hoy me dio alergia. O al menos, eso supongo. Uno de mis párpados luce como el pico de un pelícano, y ni qué hablar del lado derecho de mi labio. Digo que eso supongo porque no soy de las personas a las que le da alergia, pero no tenía otra explicación. Como me dijeron que "eso" te da, usualmente, por algo que comes, me puse a pensar en todo lo que había comido hoy y, ante el esceptisismo que seguramente tendría "el pechán" sobre mi incómoda situación, la lista no llegó a más de tres items.

Sin embargo, hoy tomé una pastilla para el dolor de cabeza, una que no tomo nunca (y casi nunca tomo pastillas), y media hora después empezaron los síntomas, por lo que sospecho demasiado que mi cara de Bubba se debe a esa pastillita de mierda.

En fin, me tomé una pastilla para desinflamar (¿dije que casi nunca tomo pastillas?) y, como mi rostro seguía igual, me tomé otra pastilla (Ojo, yo casi nunca tomo pastillas, hablo en serio), pero esta era algún tipo de "anti-alérgico" cuyo nombre empieza con cloro.

El farmacéutico dijo que me daría mucho sueño y hasta el momento en el que empecé a escribir esta entrada no lo sentía; pero como ahora me cuesta mantener los ojos abiertos me voy a dormir. Ojalá y amanezca con mi antigua cara; realmente la hecho de menos.

Pappo bantón, para la próxima no publiques este tipo de estupideces personales, a la gente no le interesa. Note to self: Vas a clickear en publicar? oe.. oe! .. OEE!!

Caminos distintos

Hoy, conversando con un amigo, me acordé de tí y me di cuenta que te extraño, pues ya son más de tres meses los que no te veo. Empecé a recordar cómo nos conocimos, hace ya casi un año; cómo me gustaste desde la primera vez que nos presentaron y cómo hiciste, desde el primer día, que me sintiera feliz de haberte conocido.

Recordé, también, cómo es que casi siempre que salía de la universidad te encontraba al cruzar la calle y todo parecía una coincidencia, y como "coincidencia" empezamos a vernos casi todos los días. A veces en público, a veces en privado; a veces de día, a veces de noche, pero debo admitir que cuando salía con la esperanza de verte y no estabas ahí me ponía triste, aunque trataba de disimularlo, ya que casi siempre, al día siguiente te veía de nuevo y de nuevo era feliz.

Me acordé de varias cosas en las últimas horas; como cuando te encontré por mi trabajo, sin saber que también parabas por ahí, o cuando te presenté a unos amigos y todos me dijeron que estabas bien. Cómo olvidar cuando un día te vi cerca a la casa de mi mejor amiga y se me salió una sonrisa al verte, o aquella vez en la que me molesté con alguien porque me dijo que te estaba viendo muy seguido, ella no entendía lo especial que era eso que teníamos tú y yo.

Ahora mismo me acuerdo de cómo nos separamos, de cómo nos dejamos de ver de la noche a la mañana y de cómo pasaba el tiempo sabiendo que tú no me buscarías, sabiendo que no podrías hacerlo. Luego de eso, todo lo que supe de tí es que te habían visto en barranco, alguna vez.

Pero todos esos recuerdos sólo me dicen que te estraño mucho, y por eso, hoy, he decidido ir a buscarte; si, buscarte de nuevo. Te buscaré donde te vi por primera vez y espero encontrarte, y si no estás ahí, te buscaré en todos los lugares donde nos encontramos por casualidad, porque en alguno de ellos, ojalá, te encontraré, te compraré y te disfrutaré como solo yo sé hacerlo, mi siempre rico sánguche de pollo D'Leos.

Mi propia tía Julia

Me he dado cuenta que tengo un "hobby" que había pasado por desapercibido; googlear a personajes de series o películas que, muchas veces, ni siquiera son muy tomados en cuenta, pero que caen en la categoría que el gran koko denominó como Cracks.

La definición de crack no es muy sencilla, pues tiene muchos conceptos mezclados en su connotación. La única manera de entender, de a pocos -claro está-, es ejemplificando este significado, atribuyéndolo a quien lo merece. Así, Master Pain (quien cambiaría su nombre a Betty) es un crack; Jorge Salmón es un Crack; La buena Astrid es Crack, y la lista continuaría dentro y fuera de la universidad, dentro y fuera del país, y dentro y fuera de la televisión, pero si y solo si la persona o el personaje es digno de llevar esa nomenclatura.

De cualquier modo, los cracks que colecciono en foto son, como dije, "de la tele". ¿crees conocer cracks de la tele? entonces te dejo sólo algunas perlitas en el match n' win para ver que tan bueno eres.

1. Hans Gruber (Duro de Matar).

2. Trip McNeely (I can Hardly Wait)

3. Captain Love (The Mask of Fox)

4. Ruby Rohd (El quinto elemento)

5. Latrell (White Chicks)

6. Jaffe Joffer (Prince in New York)

7. Willy Lopez (Ghost)

8. Hombre del Baño (The Hot Chick)

9. Jack Tres Dedos (The mask of fox)

10. Niko el rico (Despedida de Soltero)

11. Mr. Cutlip (Wonder Years)

Mi cenicero en forma de cabeza de chanchito.

Lo bueno de esa tarde fue que tan pronto vi a mis amigos, empezamos a insultarnos tal y como lo hacíamos en el colegio. Lo malo de esa tarde fue que nos vimos luego de unos dos años, cuando la última vez que nos habíamos visto prometimos reunirnos pronto -"ya huevón, en serio, nos reunimos en un par de semanas"-.

Los verdaderos persistentes del compañerismo, la unión y el amor a la promoción después del colegio, como lo veo, son pocos. Pero el grueso dice "amigos por siempre", "nunca nos vamos a dejar de ver" y "de hecho nos juntamos", entre otras ridiculeces; y encima -qué tal concha- el último día de clases. Yo sé que quieres decir "nada que ver huevón, yo todavía me veo con mis patas del cole", pero tú y tus tres amigos no son el grueso, pues. Yo fui a la universidad con unos cinco amigos de mi promoción y, para ser honesto, con el tiempo, ocurrió que muchas veces nos cruzamos en el campus sin decirnos una sola palabra.

Tonterías como los "MSN Groups" y el "Hi5" (prometo no mencionarlo de nuevo en un buen tiempo) aparecieron para aliviar la desunión, aunque de una manera hipócrita. La gente crea grupos, se llenan las listas, se escriben mensajes y se hacen photoalbums, aunque cada vez aparecen fotos con menos frecuencia y cuando te das cuenta dices "esta foto la vi ya hace como tres años ¿y no hay mas?".

En el grueso nunca pasa eso tan bacano de "amigos por siempre"; en el grueso te desunes, desapareces misteriosamente de la vida de tus super patas del cole y ellos hacen lo propio, empiezas a olvidar rostros y apellidos, y terminas haciendo nuevos super patas en la universidad, porque las reuniones con la gente "del cole" son cada vez menores. No pues, tú no, porque ya te dije que tú y tus tres amigos no son el grueso.

Al final ni siquiera el Messenger te sirve, porque ni los tienes ahí, o los tienes ahí, pero ¿Qué tan seguido hablan? -Según Guillermo, poco, y cuando lo hacemos, luego de un par de "jaja's" se acabó la conversa-.

¿Y en esas reuniones? Cuando te reunes con la gente del cole empiezan las mismas historias de todas las reuniones anteriores, del profe tal, de cuando te botaron del salón, de cuando te suspendieron, de cuando te le mandaste a tal chica, de cuando te choteó y otros de-cuando que terminan, como siempre, en temas del ahora; en temas que llegan al aburrimiento y al final de la jornada. Qué bacán la pasaste, pero se acabó la chispa, pues. Ya los viste un rato, te divertiste como mierda, te cagaste de risa hasta que te dolió la panza, ya recordaste, y ahora sólo les queda prometerse unos a otros verse pronto. -Yaaa, yaaa, vamos a ver pues, ojalá que no seas falla como siempre-, me dijo "el negro", mientras Guillermo y Jaqueline miraban un poco avergonzados, ¿o asustados? la escena de los asientos de adelante del carro.

¿Iremos a la playa? Iremos a la playa, claro que si. Solo falta que el buen Renzo ("que chivo ese huevón, no fue a la reunión") diga cuándo puede.

Creo que mi redbull ya expiró porque sabe a jugo de sobre con demasiada agua.

La primera vez que fui al circo

La inesperada, prolongada y, sin lugar a dudas, muy amena conversación que tuve por teléfono con una de mis pocas amigas que -con orgullo- admite gustar de la música pop en su hi5 (diablos, otra vez hablando del hi5), me hizo pensar en los olores de las personas.

Hablando de esto y lo otro, aunque más de lo otro, tocamos el tema del supuesto olor que expide cada persona de forma natural, y que nada tiene que ver con el hecho de que apestes si no estás usando desodorante y estás sudando. Me refiero, aquí, a esa ¿fragancia? que tenemos las personas y que es particular en cada quien.

Como gran escéptico a este tipo de supuestos biológicos (encerrado, por mi, en el mismo saco de las millones de bacterias que viven en tu cama, el no poder mantener los ojos abiertos cuando estornudas y el contagio del bostezo -tarea para que te entretengas en internet-), le pregunté a mi buena amiga si lo había sentido alguna vez. Su respuesta fue que si, pero que eso lo notabas, recién, cuando te quedabas con alguna prenda de la persona "oliente" (y obviamente no creo que se haya referido a la ropa interior).

Recién después de colgar y meditar sobre el tema de los olores (pappo banton!!!) me acordé de las dos o tres personas que alguna vez se refirieron a ese aspecto en mi. -"Oye, ¿será que el pata que escribe esta nota apesta?"-. Pero también recordé que no en todos los casos me lo dijeron tras haber mantenido una prenda mía. Entonces, mis preguntas son ¿Se necesita necesariamente tener una prenda de vestir de la otra persona para distinguir su olor natural? ¿Algunos huelen más que otros? ¿Todos pueden distinguir esos olores? y, finalmente -porque tampoco quiero que escribir sobre "a qué olemos" no tenga nada de fructífero o educativo-, ¿Qué diablos define el olor de cada persona?

Terminaré proponiendo alternativas poco inferenciales como lógicas a la última pregunta: El color de piel, la contextura, el tamaño, lo que comes, el material de la ropa que usas, la pintura de tu casa, el distrito donde vives. Ayúdame, pues.

Con Uds. la guaraná, en sus varias presentaciones, y a pedido de la chica que se reía cuando yo decía "the roof is on fire".

Cinthia; oh Cinthia, ¿Por qué me dejaste?

No sé cuánta gente ha de saber que el nombre real de Chayanne es Elmer Figueroa; o que Ricky Martin no es, sino, Enrique José Martín Morales.

El caso es que... diablos, Blacky se escapó de nuevo; será para después.

Si sonríes al leer este título es porque quieres tener sexo con un mono

Sé, o creo saber, que hace treinta y cinco o cuarenta años, en el Perú no existían autocinemas -como si lo hacían en otros países- porque simplemente no resultaba tan rentable. Suena lógico ¿no? no habían tantos carros como ahora; pero eso es lo que yo sé, o creo saber. Sin embargo, el lado feliz de mi persona aumentaría si es que algún inversionista con cualidades notorias (como al que se le ocurrió explotar el eje financiero de la periferia y vino con la idea del tan exitoso MegaPlaza) crease el primer autocinema del Perú. Lo ideal, por supuesto, sería que no lo posicione, o intente posicionar, como muchas de las cosas que resultan novedosas en este país, sobre todo en Lima; una especie de atracción demasiado segmentada, y marcada por una estrategia de precios muy alta: una webada de gente ficha solamente (¿quieres un ejemplo? El Cinebar). Vamos, mucha gente tiene auto; ya no es cosa de ricos como lo era antes.

Pero este autocinema no debería terminar siendo como la costa verde ni pelearle mercado a ese hotel tan grande y barato de Lima (el más grande y barato creo; habrá que preguntarle a los más roños) ya que, para empezar, la entreda -como digo- no debería ser tan cara, pero tampoco debería estar cinco soles, pues. Y lo digo por dos razones: si el precio es muy barato (cinco soles), por grande que sea el autocinema, no podrá cubrir la demanda de tantos carros y empezarían las percepciones negativas por parte del que se queda afuera y no se siente querido (el gran Waldo Ritcher me enseñó: La gente quiere que la quieran). Por otro lado, con cinco soles para la entrada, el lugar se convertiría en un "costita verde" con un valor agregado (¿qué es un plus? date una idea); y eso no sería competitivo ni decente para nuestros amigos parados en las entradas de las playas de la costa que de verde tiene poco. Por supuesto, en el autocinema habría "harto maleo", pero solo base uno y base dos. Los más cachondos podrían irse a un hotel luego de la función.

Obvio que tras la entrada debería haber lugares tipo Tip Top donde te lleven el hot dog y la gaseosa al carro; un estacionamiento organizado y, ¿por qué no? un repertorio de películas modernas. Pasar películas de Pedro Infante no sería acertado.

Entonces, ¿No te gustaría un autocinema en Lima? ¿Cuál sería el precio ideal de la entrada?

Hackers y Crackers, antivirus y galletas.

Juan Luis Guerra y la 4/40 llevan ese título en el grupo porque 4/40 es un tono de afinación basado en DO. Así, existen otras afinaciones como la 6/60.

No puedo evitar volver a hablar del hi5. ¿Será que en el fondo me gusta esa porrrrrquería tan interrrrrconectada? Espero que no. De cualquier modo, hablaba por el messenger (si, el msn) con un buen amigo, compañero y persona con la que tenemos en común los sueños de azotea, el pasado en la sinfónica mercedaria y una amiga; el "Zoren". Nuestra conversación sobre el verano que se acaba en Lima y lo bacán de skiar en el invierno de Colorado giró hacia la gente del hi5 que pone, como foto principal, el beso con la pareja.

Yo admití que me causa cierta incomodidad ver esas fotos entre mis contactos y mis no contactos que aparecen por ahí cuando uno entra a su panel; pero mi repentina duda no fue querer saber por qué me molestaba (y si lo sospechas; no, no odio el amor, ni sus multimillones formas de expresarlo), sino por qué la gente lo hace (duh, pappo banton, tú mismo lo haz dicho ya, es una forma de expresar su amor, ¿o no?). Así que le pregunté al buen amigo Zoren por qué creía él que algunas personas de ese -a veces pendenciero y traicionero- mundo del hi5 ponían como foto principal "el agarre". Zoren me dijo: "s k es gente k tiene necesidad de mostrar k tiene a alguien (...) no se, yo creo k esa gente se masturba mucho (sic)".

Bueno, ojalá que llueva café en el campo.

Cuando los sueños existían: La selección que fue a Mexico '70

Esto del hi5 es realmente sorprendente. Estuve viendo "grupos" y encontré, entre otras boludeces, lo siguiente:

"Gente que habla sola y encima discute llegando a los golpes"
"Solo gente que su mail sea con rayita abajo"
"Gente que le gusta comer choclo"

Sé que las personas nos damos tiempo para la familia, para los amigos, para los amores, para dormir, para comer, para ir al baño, para divertirse, para relajarse y hasta para darse tiempo. Pero, denle ¿de dónde saca tiempo la gente para iniciar un grupo en el hi5 que se llame "gente que cuando era chibola le decía sapador al pasador"? Y bueno, ¿qué tipo de cosas hacen en esos grupos?; quise entrar a uno -extrictamente curiosidad- y decía que "solo miembros", así que me sentí discriminado de la forma más estúpida; por gente estúpida.

Eso de la discriminación es una verdadera basofia, que realza la hipocresía enfermiza de Lima (en "most of the cases"). Recuerdo que hace poco las empleadas del hogar hicieron una marcha pacífica en asia y los únicos honestos en ese episodio fueron los señores que desde sus terrazas hacían el gesto de los dedos índices con las dos manos, rechazando la idea de que las muchachas pudieran bañarse antes de las seis de la tarde y no estuvieran obligadas a usar el uniforme. ¿Por qué no lo admites? Te gusta discriminar, te gusta la idea de que discriminen en tu point, en tu playa y en tu universidad; pero más te gusta que te consideren del lado de los que discriminan, que te incluyan en el lado superior. Porque en el fondo, te hace sentir bien poder discriminar, poder nunca confundirte o ser confundido con los discriminados (queeeeeee!, seeeeeee).

Puedo decir con certeza, pero con mucha certeza, que no sé dónde diablos dejé mi cajetilla de marlboro. Juraría que la tenía conmigo hace un minuto. Caballero, un grifazo.

Las dos mujeres que marcaron mi vida

Encontrar gente a la que le guste la Guaraná tanto como a mí es realmente tedioso; por eso no la busco. De cualquier modo, sé que no estoy solo, sé que hay amantes guaraneros distribuidos aleatoriamente en todo el territorio nacional.

De cuando en cuando y, por asociación de ideas, se me vienen a la mente ciertos recuerdos de mi infancia (espero que esto le pase a más gente porque sino me sentiré un anormal). De pronto veo algo, alguna escena en la calle, escucho alguna canción o incluso percibo algunos olores que me hacen sentir, por un espacio muy reducido de tiempo, lo que alguna vez sentí, olí o vi en algún momento de mi infancia. La sensación es super fuerte, pero super corta. Creo tener recuerdos que datan -previo confróntese con "mis mayores"- de hasta cuando yo tenía tres años; aunque muchas veces me dicen "te lo estás imaginando, seguro te lo contamos alguna vez y crees que te acuerdas". Pero no, señores. He llegado a recordar incluso sueños que he tenido cuando muy pequeño. De hecho, el más antiguo de mis sueños -o al menos, yo atino que es el más antiguo- fue una pesadilla en la que, al escuchar el timbre, corrí a abrir la puerta y me encontré con un ALF malvado (así es, el extraterrestre de la serie "ALF", cuyo verdadero nombre era Gordon Shumway -sólo conocedores-). En realidad no debió ser una pesadilla, ya que todo lo que ocurría en ella era que yo me sorprendía al ver a ALF en la puerta agitando los brazos como loco. Pero vamos, para un niño de tres o cuatro años, eso podría resultar aterrador y confuso, y así fue para mi.

En fin, estoy casi seguro de que esa pesadilla la tuve el día de mi cumpleaños, por eso digo entre tres y cuatro años, probablemente mi cumpleaños número cuatro, o qué se yo, pero por ahí. Y recuerdo también la torta, una torta que para mi corta edad se veía muy bonita, blanca con celeste, pero sabía a perro muerto de cinco días. ¿O será que de niños no "disfrutamos" los sabores hasta que tenemos cierta edad? Me pasó con el menestrón, el arroz con mariscos, el café, entre otros. Piensa por un momento en qué no comías de niño o niña porque te parecía horrible, y ahora lo disfrutas o simplemente te gusta.

Si sabes de alguien que goce la Guaraná tanto como yo que se una al grupo "amantes de la guaraná" del hi5. Ajá, eso me recuerda a algo de lo que escribiré en un rato.

Las diez razones para usar un Nextel

No hay duda; el español de Lima es una ofensa a nuestro lenguaje. ¿Cuántas veces he pensado -como un iluso, por supuesto- que el español de Lima es el mejor hablado de América Latina? "Nosotros no tenemos ningún acento como en otros países", decía. Me equivocaba en dos cosas a la vez y tontamente; no, estúpidamente, se lo resfregaba en la cara a amigos colombianos, chilenos, argentinos, panameños, dominicanos y hondureños. En primer lugar, resulta que sí tenemos un acento (y hablo de un "neutral", no del pituco, ni del achorado); y bueno, todos los latinos tienen un acento, y el colombiano piensa que el suyo es el correcto (el de bogotá, al menos), lo mismo con el chileno y, "ala mierda", ni qué decir de los argentinos.

En fin, en lo del acento no me equivoco yo, se equivocan todos los latinos. ¿Y la segunda burrada?, Como dijo Morelia, "esa es un arma de peso si fueras el novio de la Sra. Martha Hildebrandt y quisieras hacerla llorar porque te sacó los cuernos". Todavía me acuerdo de un concepto marketero que el simil-popi Boris Dimitrijevic me enseñó allá por los años universitarios: El posicionamiento por categoría. De acuerdo a Boris, esto sucede cuando una marca se posiciona tan fuerte que los consumidores adoptan el nombre de la marca al de la categoría. Así, terminamos llamando Jacuzzi a la tina de hidromasage, Gillette a la hoja de afeitar, Frigider a la refrigeradora y Jeep a cualquier camioneta sin techo. ¿Te libraste de alguna? (de hecho caíste con Jacuzzi, nadie es tan astuto). Ni qué decir cuando le comentamos a alguien que nuestra computadora está malograda, si en realidad está descompuesta (y para los jodidos, "malograr" significa varias cosas, menos que tu computadora haya dejado de funcionar); o cuando manejando le decimos a nuestro copiloto, "esa combi de mierda no me deja pasar", y aquella es una Van, y "combi" es el modelo de Volkswagen que manejaba la pandilla de Scooby Doo.

Ojalá y mis nietos ya no le digan cigarro al cigarrillo (Sabías que "ojalá" viene del arábico "oj" que significa "querer", y "ala", que significa "Dios"?. Traducción adaptada: Quiera Dios). Trabajar en la radio o la televisión no es lo mismo que apagar la radio o el televisor, así como usar el inodoro tampoco es lo mismo que usar el water (de hecho, retrete y excusado también son palabras erradas, por si te la quieres dar de conocedor).

Ahora mira a la ponderosa con sus patitas de la izquierda ligeramente en el aire (como cuando orina un perro).

El delicioso arroz con leche de mi viejo

Si hay algo que me desagrada del verano es que transcurre muy rápido. Ayer, Mientras hacía una de las tres cosas más ricas que se pueden hacer en la vida, me topé con un artículo de la revista que llega a las casas de playa, y que tenía por sub título "está comprobado. En el verano suceden cosas". En ese momento me puse a pensar a qué se referían con "en el verano suceden cosas". Vamos, coño, ¿acaso no suceden cosas en invierno o en primavera?, ¿de qué cosas supuestamente hablan? ¿diversión? ¿sexo? ¿playa?; pero es que no se me ocurre algo que sólo suceda en el verano y no el resto del año (porque hasta para ir a la playa son buenas esas fechas tipo fiestas patrias).

En fin, mi conclusión es que el verano pasa muy rápido como para que sucedan cosas. De igual modo no sé que robles será eso de que "suceden cosas". Si sabes de alguien al que le han "sucedido cosas" en el verano o piensas que haz visto a alguien con esas características comunícate con las oficinas de misterios sin resolver o llama a la jefatura de policía local más cercana. Mira la foto de la ponderosa y sus nuevas amistades.