Times that are changing

En mi paso por la universidad, algunas pequeñas conversaciones se hicieron permanentes en mi memoria. Acá los top 10 mientras me acuerdo de otros cincuenta por ahí:


D1:

Arabella: Desde ahora, les voy diciendo que la mitad de toda esta clase va a terminar trabajando en algo más, menos en publicidad. Además, de los que trabajen en publicidad, solo la mitad estará en agencia y, como si eso fuera poco, esos que entren a trabajar a agencia no van a ganar mucho por si acaso. No es buena inversión, así que la puerta está abierta para los buscan plata. ¿Alguien se retira? Ok, empecemos con los sueldos promedios en una agencia de publicidad.
Yo: Pregunta
Arabella: Dime
Yo: y los que quieren ser publicistas por amor al deporte?
Arabella: Esos locos como tú terminan abriendo restaurantes


D2:

Waldo: Veamos, Edson ¿qué tipo de música te gusta apreciar?
Yo: el Jazz, Profe.
Waldo: Ok, ¿qué tipo de jazz?
Yo: el latin Jazz, profe
Waldo: Ok ¿quién en especial?
Yo: Enrique Pla, profe
Waldo: Ok. Ahora imagina que conoces a una chica poco agraciada, que para tu cumpleaños se aparece en tu puerta con un disco de Enrique Pla, lo mejor del latin jazz, autografiado y original. Y te invita a salir ¿qué le dices?
Yo: Que aprenda a cocinar, profe.


D3:

Luciano: Y tí Edson ¿qué te parece lo que nos acaba de presentar Katia?
Yo: O sea, no me parece wow, pero de hecho pone
Luciano: Bueno, entonces para citar a un publicista del medio, los trabajos de la semana pasada no me parecieron wow, pero ponían. Por cierto ¿dónde compras tu ropa?
Yo: ¿?

D4:

Yo: Profesor, pero si usted dijo que esta especie de fenómeno psicopatológico colectivo resulta de una contrariedad dilemática en las percepciones símil-idealistas de quienes no distinguen entre lo que alguna vez fue fructífero en términos macroeconómicos y lo que nos llevó a una hiperinflación ¿por qué el estado vio necesario tomar esas medidas económicas de precaución para desacelerar el mercado?
Fernando: ¿yo he dicho eso? Bueno en todo caso, no estoy autorizado a responder esa pregunta.
Adolfo: Creo que a lo que Edson se refiere es…¿por qué Trinity no murió en Matrix 3?

D5:

Francisco: Ya sé de dónde a tí te conozco, gordo. Tu eres el delincuente ese que en la mañana se para al frente a comer su sanguchazo ese. Ya te vi, ya, andas con otro gordo delincuente y los dos se ponen a tragar su sanguchazo en la mañana ¿Si o no? Se ponen que parece que van a asaltar a los que pasan por ahí.
Yo: Profesor no me difame de esa manera. Mi amigo y yo nunca hemos asaltado a nadie.

D6

Baraco: Es una sensación que solo puede ser ejemplificada de una manera
Yo: Ya sé, profe, como cuando uno ve dibujos de Jettix con galletitas de soda con mantequilla
Baraco: No me hagas imaginarte comiendo “galletitas de soda con mantequilla”

D7

Ferreiros: Algunos ya ni necesitan dar el final porque con sus notas ya pasaron el curso, otros como este alumno, Edson, se van por 21 al examen
Yo: Profesor, pero todavía no ha devuelto los últimos controles ¿cuándo lo hará?
Profesor: ….Pronto

D8

Nelly: Ruli ruli ¿por qué llegas tarde?
Yo: Es que no encontraba parking, Nelly
Nelly: ¿y cómo explicas que chilindrina, popeye, pulpín y churrito ya están acá si ellos también manejan
Yo: es que yo no cuadro mi joya en cualquier lado
Nelly: Oye ruli, yo he visto tu carro y lo puedes cuadrar en el rimac sin que le pase nada

D9

Yo: ¿o sea que lo que anuncian en quality products no es cierto?
Miriam: Claro que no, pues, Edson.
Yo: Pero Erick Estrada dice que las pastillas para adelgazar funcionan
Miriam: No me digas que te compraste las pastillitas esas y te hiciste un tacu tacu
Yo: ¿qué?
Miriam: Una bromita pues Edson

D10

Fedora: ¿Llamas a esto un story board?
Yo: ¿te parece tan malo nuestro story board?
Fedora: Me parece que no sabes nada de publicidad
Yo: ¿solo por un mal story board?
Fedora: No, porque sigues pensando que esta cosa es un story board